Wakin 周華健官方網站

看大家都在表白，凑个热闹吧，我是来说谢谢的。
很奇怪，我最近犯病的时候不小心听到了亡命之徒，就翻出来live看，其实很早以前就看过了，看自己的听歌记录，我2015年就听过了，那时候觉得热闹，好玩，新鲜带劲。可是这次重新听，实在是被周华健里面的声音震撼到了，是在合唱里特别突出没办法不注意的那种声音，太清亮太温柔，好奇就去搜其他的live听，大事发声，今天唱什么，华建30，彻底被圈死，这么高质量，这么有震撼感，出道三十几年还在唱，唱得还是那么稳，犯病的时候心里是死的，灰的，看到树上开花会哭看到流水有河也会哭，想不通活着的意义，反复想着要如何离开，就一直在听离别赋和客梦，其实唱的不是很让人难过，大多数人听了会觉得有美感或者柔情吧，而我一直哭，忍不了的眼泪，这个时候其实听什么都好，但我怎么就发现了这个声音呢，它是坚定的，是饱满的，是通透清亮的，它其实没给我什么所谓的力量，但它确确实实地陪着我，我崩溃的时候耳边就是这个声音，它长长久久陪着我。
那次我崩溃到无法继续，坐立难安，想出门吹风又知道会给别人添麻烦，半夜三点钟我握着手机枯坐在床边，觉得自己是干瘪的，觉得失去了想法，觉得难以为继，觉得多一秒也呆不下去，耳机里反反复复听爱到尽头覆水难收，多温暖的声音啊，多清亮透彻的声音，我是灰败的，可这个声音是明亮的。
第二天从我起床请假到去见医生的路上到我见到医生，我一直在听这首歌，我努力在公共场合忍着眼泪，我努力不耽溺在这个情绪里，我听着你的歌，你多坚定又多温柔地唱。
你的歌声像是漩涡里的那根稻草。我一直沉到很深很深的海底里去，这世界要求我浮起来呼吸，我挣扎浮沉着，突然看到了一点亮光。

以前周华健对我来说是被裱在相框里挂在墙上的传说，是小时候cctv里爱相随花心亲亲我的宝贝表演精准到好似面部表情都不曾变过的歌手，是偶尔扫到跨年时候惊叹的那个“真的稳”的大神，听了这么久live，周华健这个名字被拉下陌生的神坛，变成了活生生有触感的存在，有了温度有了触觉，我才知道“神仙”唱歌有多好听，我这才发现我错过了多少，我是真的很想早生十年，内地出生的90年后这一代，其实什么物质都不缺，改革开放以后经济以一个资本原始积累的方式野蛮生长，日韩偶像和漫画春笋般涌入，想一想我小时候没被允许有什么机会看电视，iPhone还没出现，但也没觉得缺过娱乐方式，现在我22岁，回头来看，什么皮相好看的小偶像都喜欢过，洋洋洒洒铺垫出去很多感情，空空荡荡什么都没有留下。我也想早生十年，不愿意生在这个极速膨胀的时代，不愿意被铺天盖地的大数据覆盖，不愿意碎片化给予接纳所有的信息，活得像句附着在碎片上的只言片语。至少那个年代大家都是要掏出心肺里“真”的东西，就算你想做“大明星”也要从端茶倒水的小人物做起，要自己创作，拿出自己的东西来打动一些人，大家都是凡人，凡人来感动凡人。
在现在这个大数据时代了解一个人，或者说喜欢上一个公众人物的荧屏人格，好像只需要十分钟。

想来其实是我见识太少。看了几场演唱会的bd，从内场到山顶坐得满满当当，这是我从未触及过的世界。原来我在这样那样的时候，还有一个歌声和这个声音的粉丝在安安静静地你唱我听，这样过了三十多年，大家是如此诚恳而忠贞。很好奇就去搜了各种各样的访谈和节目，果然是这样吧，没人过的一帆风顺，没人生来就是阳光开朗一辈子，再有名气的人都经历过苦痛挣扎，谁会是几十年一个模样呢？抑郁症折磨了我这么久，我对很多事情已经不再有悲喜，不再有起伏和波动，不想出门不想社交，对什么都没了兴趣，人在这个状态是很游离的——我感到疲惫，感到下坠，感到累，我想我已经燃烧殆尽了，抛弃我吧，扔了我吧，让我慢慢干瘪，让我兀自死去，让我和所有人礼貌地说再见——从前这样的时候我总是深夜独自接受，现在有了你的歌，你的声音陪着我，我还是孤独的，但我莫名有了安慰，大脑沉迷地追逐那个纯粹透亮的声音，就像是有一个世界里，人们永远都不会流泪，人们永不忧愁。
也看你早年的影像资料，在YouTube视若珍宝地翻，看到你93-97那一段的演唱会，是真的意气风发，是真的鲜衣怒马少年郎，我才知道他们为什么喊你“阳光”，阳光就该是这样和煦温暖，那时候你笑起来的样子让人没法对这个世界产生一丁点负面的情绪。看94年李宗盛告别演唱会，你被热情的女歌迷吻了一个红唇印，就这样带着它唱完了漂洋过海来看你，连如此柔软的歌都变得快活风情起来，你96年在新加坡电台开小型live，快乐地跑到观众席让大家点歌，又跑回台上去，像跟老朋友聊天一样讲你人生里发生了一件大事，讲你的女儿，讲你如何写一首女儿歌，笑着说爸爸很晚回家妈妈貌美如花，二十年过去了，我仍然能隔着屏幕感受到那个年轻人意气风发的气概，为人夫父的成熟，又苏又撩人，怎么会有人不喜欢这样一个人呢？天大的事他这样一笑，仿佛都不过是只存在于梦境的苦恼。我被这样的画面狠狠撞击了，这是过去这段时间里我为数不多轻松的来源之一。
我是90后，这十年间生下来的孩子是被打上标签的，我们没有兄弟姐妹。父母这一辈的人不会理解，00后也没法明白，独生子女是一个大陆专有词汇，并且会变成某一个固定时代的代表词。我们这十几年里，立法机关人为地让绝大多数家庭变得空旷，又在养老金体系和社会结构快要崩溃的老龄化社会里“允许”大家有一个兄弟姐妹，我是没有的，所以我要活着，我得活着，可其实我根本就没有想法，我连交流的能力都失去了，我恐惧见到人，我要靠药物入睡，我活着，可我觉得我是死了。医生说我淡漠和木讷，这病纠缠了我这么久，我挣扎了这么久，我害怕伤害又正在伤害我的家人朋友这么久，突然发现了这么一个声音，什么都没有做，它只是陪着我，轻轻唱着它的故事，我其实很惶恐，我也是可以被安慰的吗？
我得感谢这个声音。我变成了这个声音的歌迷，我情绪崩溃的时候是一个人，也不再是一个人。
也听很多别的歌。其他歌手的声音让我发泄情绪，可周华健的声音并没有叫我做什么，它不要我的眼泪，没有要我撕心裂肺要我悲，它就是不动声色地陪着我，在我忍不住悲哀的时候，它依旧是那么坚定和温柔，这世界上没什么过不去的，孩子你要坚强。

网易云的雨人下面有一条热评，他说周华健的歌声听着让人想哭，然而人在哭的时候他又给人温暖。
就是这样了。

你的歌我在自己常用的app里建了一个歌单，我直白地叫它药，它大部分时候比医生开的盐酸舍曲林要好用，好用得多。
谢谢你曾给过一个病人安慰，谢谢你还在给很多人安慰。

也看过很多视频，您的歌声安慰的远不止我一个，这个我无法用只言片语概括的声音曾经和正在给很多正在经受折磨的人活下去的支撑，我想大家都是这样的感谢，我爸有时候问我你什么时候能听腻那个周华健（没有恶意只是玩笑，因为我把江湖天天放他车上听）其实他们不会明白这样一个声音对我们这样的人来说是什么意味，医生总问我有没有爱好，要坚持一项随便什么爱好，大概便是吊着我和这个世界的一根线吧，我想作品这个东西是永不褪色的，就算是它曾经的载体都消亡了，流行歌这东西，或者说音乐这个东西，只要它还能打动人，它就永远活着。真的很感谢很感谢，不知道这样留言有没有吓到其他人，不会来第二次啦，很害怕打扰官网这样一个安静自洽的小世界，看你们搞笑表白我也很快乐，这个脑子有病的人喜欢小叔的歌是她单方面的行为，和小叔没有关系XDD